瀬をはやみ・・

晩秋もいよいよ佳境か・・・
樹氷の知らせも入ってくるようになり本格的な冬の到来を思わせます。
とーちゃんはまだ山から降りてくる気にはならないようです。。

今日、義母から電話を頂きました。
どうしているのか・・・心配だったけど、きっかけがなくて連絡できずにいたので
ちょっと嬉しかったです。それに元気そうな声に安心しました。

それにしても未だに突然の電話には心臓が止まるかと思うほどドキドキします。
着信を見たら「とーちゃん」なんだもの・・・
自宅の番号登録も一緒にしていたのを忘れていて
一瞬とーちゃんからの電話だ！！なんて飛びついてしまった。。

だけど、いろいろ話せて本当によかった。
来週には一度現場に行くということでした。
そういえば義母はまだ一度も現場に行ったことがないんですよね。
気持ちとしてはあまり行かせたくないのですが。。
元気な声はしていたけど、私が家を出る前にはかなり痩せていたんです。
思い出して辛い思いをするんじゃいなかな・・・
毎日地元の氏神様にお祈りしていると言っていました。

とーちゃん、これ以上年寄りを辛い目に遭わせるのはあかんのと違う？？
義母の為にも一度は山から降りておいでや〜。


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ようやく冷たい雨がやんだ。と思ったら今日はとても寒い。。
時々思い出したように人肌が恋しくなるけど、そうもいかないですね。

これだけいろんなことがあったのに、まだ夢じゃないの？？
ふらりと帰ってきて、疲れた〜〜〜。なんて言っている姿を思います。

ペットもそうだけど、誰かと暮らしたり、生き物を飼うということは
死を看取ることだと私はずーーーっと思っていたし、そのつもりでいました。
当然そこには介護や看病といことも含まれていて、
覚悟のようなものが少しずつできるんだろなって。

それなのに最後の言葉は「土曜日には帰ってくる」って、しかもメールだし。
本当の最後の言葉は「おやすみ」なんだもの。
覚悟もなにもあったもんじゃない。
死に目にすら会うこともできず、それだけが未だに未練になっています。


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とーちゃんの身体はいまだに見つかっていません。
探しに行かないと見つけることもできないのですが
探すことの限界があり、素人で行けるところは全て行き尽くしています。

現場ではかなりの雨が降っているよう・・・
今頃とーちゃんの身体はどうなっているのか。
考えたくもないけど、ついつい考えてしまいます。
全ての相続を放棄し、儀父母達に心配と迷惑をかけないように、
山に入り、探すために出かけやすい環境を作ろうと家を出たけど、
家を出た今は途方に暮れてしまうことが多い。

遭難した場合、最初の一週間で明暗が分かれると聞きました。
だから費用はかかっても納得できる形で捜索を終えたかった・・・
私の心の中は、まだまだ納得できていません。
いろいろあって、たったの３日で捜索が終わってしまい
法律上は行方不明のまま。

生きていることになるので、全てを清算することもできない。
すでに３ヶ月目に入っているので生きて帰る事はないと思いながらも
心のどこかで待っている。

それ以上に心の中は「まだまだ探せるところがあったのでは・・」
「あそこの尾根、あそこの沢はどうなんだろう」
何かにつけてそんなことを考えてはいてもたってもいられずにいます。

山登りをすることはできても、ただ登山道を歩くだけ
遭難した場合、登山道にいるはずがないので、獣道やがけ下
岩場を高巻いて歩く技術を持っていない自分が恨めしい。


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１１月５日はとーちゃんの５７回目の誕生日でした。
毎年クリスマスと誕生日だけはケーキを買って帰っていたので
この日もケーキを・・・なんて思っていたのに買いそびれてしまったorz

ただ、とても美味しいバームクーヘンを頂いていたので
それを陰膳としてウイスキーと一緒に備えました。
何故だかうちの近所、美味しいケーキ屋さんがみんな店じまいしてしまい
買いに行くにも、仕事の都合で・・と言い訳しておきます^^;

一緒にいたらきっとブーイングだろうなぁ。なんて苦笑いしながら
お花も買って、香を炊いてお祝いです。

あと本当に少しで定年で、嘱託で働くだろうけど精神的には楽になれたのに・・
身体はまだ見つからず。。もう見つかることはないんだろうな。
気持ちも生活もとりあえず一段落して、日常を取り戻した今となっては
そんな風にすでに過去の一部になりつつあります。
寂しくてたまらないときはあるけど・・・

こうしてちょっとづつ年を重ねていくんですね。。今日は立冬。
とーちゃんのいない冬です


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昨日は何故か、何をしても駄目で、一日中グズグズしてしまい
帰宅してからは大粒の涙がポロポロととまることなく出てきて大変でした^^;
もう泣かないよ。そんなことをメールにして送っていたのに・・

とーちゃんへのメールや電話は繋がらないけど、まだ生きています。
もし、発見されて電波が届くところに持ち出されたら・・・
泣いたり、笑ったり、怒ったり・・そんな内容のメールがわんさかです。

今は寂しさよりも、伝えられなかった言葉がどれだけたくさんあったか

大好きだよ
ありがとう
ごめんね
楽しいよ
嬉しいよ

こんな簡単な言葉が何故言えなかったんだろう。
それを思うととても辛くて、悲しくなってしまいます。
もう一度会えるなら、心の底からありがとうって。そう伝えたい。

引っ越しやらなんやかんやで中断していた写経。
お香も届いていたのに何故か書く気になれずにいたけど
ようやく本日より再開。

書いているとやっぱり心が落ち着いてきて
不思議ととーちゃんとおしゃべりをしている気分になれる。

それでも考えるのは何故？？
何故とーちゃんだったのか・・・
今年に入りあの山で二人の方が遭難し、救助されていた。
とーちゃんで三人目。三度目の正直というところだろうけど
そんな正直ははっきりいってごめんしたかった。

引っ越しを決意してからの一ヶ月は自分とミック達のことで
精一杯だったけど、今日の休み。時間が余るとつい考えてしまう。

午前中は散歩と片付けと掃除で終わり
午後になると昼食もそこそこに買い物に行き
台所が空いている間に夕食の段取りだけをして
とーちゃんの帰宅を待って過ごしていた。
そんな時間が余ってしまってどうしようもなかった。
ある意味楽だけど、やる気がでない。ついだらだらと過ごしてしまう。
ハァ〜〜〜。今年はこんな感じで一年を終わるんだろうな。
夢でいいからもう一度手を繋いで歩きたいよ・・・

キャンプに出かけたとき、
少しのお礼を持って捜索にあたってくださっていた
山岳隊、隊長さんのところに挨拶に行ってきた。
会えない場合のことを考えてお礼の言葉を手紙に添えておいた。

宮川で採れた薬草で作った石鹸も預けておいたら
わざわざ電話をくださり、近々また山に入ると教えてくださった。
気持ちも落ち着いていろいろお話しをすることができ、
気遣ってくださっているのが言葉から伝わってきて嬉しかった。

でも、今日は雨。
こんな雨の日はなんとなく憂鬱になる。
山の中は冷たいし、寒いし、水量も半端なく増えるだろう
あちこちで小さな土砂が崩れたりもする。

いくら水のある場所が好きだと言ってもねぇ・・・^^;

先日、とーちゃんと親しくしていた方が来られて
「本当に山にいるのか？？」的なことを言われた。
山で遭難したと思わせておいて実は失踪ではないのか・・・と・・・
とーちゃんの性格からして、ありえない話しではないし、
変だと思われることもたくさんある。

でも、着替えも持たず、食料もおにぎりを数個。しかも釣りのスタイル。
山越えするにはかなりの無理があり、それこそ遭難の危険が高い。
お財布には現金や免許証がそのままだったし。
そんな格好でトコトコ歩いているとかなり目立んですよね。

でも元気でいてくれるならそれも悪くないと思っている。
いつかチャンスがあって、会うことができたら
グーで殴りたおせるもんね（笑）